ΚΑΙ ΑΝΕΚΔΟΤΑΚΙΑ ΑΡΧΕΙΟΥ,,!!!

Στο συνεργείο αυτοκινήτων:
Δεν μπόρεσα να σας φτιάξω τα φρένα γι αυτό σας δυνάμωσα την κόρνα.
=======
Eνας πλούσιος και ένας φτωχός συζητάνε για το τι δώρο κάνανε στις γυναίκες τους στα γενέθλιά τους.
"Εγώ της πήρα μια Mercedes και μια Jaguar", λεει ο πλούσιος. "Άμα δεν της αρέσει το ένα, να έχει το άλλο".
"Καλά έκανες", του απαντάει ο φτωχός. "Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή. Άμα δεν της αρέσουν οι παντόφλες .... να πάει να
γαμηθεί".

=======
 Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα σουβλατζίδικο:
- Μία πίτα, σας παρακαλώ, λεει στον σουβλατζή.
- Με καλαμάκι; ρωτάει αυτός.
- A, θα τρελαθώ, μη μου πείτε ότι βγήκε και σε χυμό;
========
- Θέλω ένα σετ πατάκια για το Yugo μου.
- Σύμφωνοι ! Μου μοιάζει δίκαιη ανταλλαγή.
========
Τι κοινό έχει ένας μπάρμαν με ένα γυναικολόγο;
Και οι δυο δουλεύουν σε μέρη που οι άλλοι διασκεδάζουν...!
========
Κάνει το ΣΔΟΕ έφοδο σε ένα μπορντέλο στην οδό Φυλής. Στον προθάλαμο
υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος:
* Ιεραποστολικό: 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
* Πισωκολλητό: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Συντριβανάτο: 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Σπαγγάτο: 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
* Τσιμπούκι: 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
-«Μα τι γίνεται εδώ;» λεει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, «όλα επιβαρύνονται με
18% ΦΠΑ και το τσιμπούκι με 8%. Πως είναι δυνατόν;»
Και τότε η τσατσά λεει με μεγάλη περηφάνια: «Κύριε μου, έχουμε γάτα
λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα»!!!
========
Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λεω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου
απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!
========
Ποια είναι η διαφορά μεταξύ: φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
* Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....
=========
Δύο Πολωνές καλόγριες επισκέπτονται για πρώτη φορά την Αμερική και
σκέπτονται ότι πρέπει να φάνε. Πάνε εκεί κοντά σε αυτό που μοιάζει με
περίπτερο και πουλάει τηγανητές πατάτες. Το λεξικό φυσικά στο χέρι και
μεταφράζουν λέξη προς λέξη το μενού: "Hot dog" δηλαδή καυτός σκύλος,
-"Έχεις δοκιμάσει σκύλο εσύ;" -"Όχι βεβαία, αλλά για να συνηθίσουμε τα
ντόπια έθιμα, ας πάρουμε 2 μερίδες "σκύλο".
Παίρνουν τα σάντουϊτς, απομακρύνονται οι καλόγριες μέχρι το παγκάκι. Η
πιο μεγάλη είναι και περίεργη, ανοίγει το σάντουιτς για να δει το
περιεχόμενο και φυσικά κοκκινίζει από ντροπή! Ρωτάει λοιπόν την
συνάδελφο; -"Αγαπητή μου, ποιο κομμάτι σου έτυχε εσένα;"
=========
Ένας τύπος σε ένα ταξί θέλει να πει κάτι στον ταξιτζή. Όπως είναι από
πίσω του λοιπόν, κάνει λίγο μπροστά και τον χτυπάει ευγενικά στον ώμο με τα δάχτυλα . Ο ταξιτζής τρελαίνεται ! Χάνει τον έλεγχο του αυτοκινήτου, πέφτει πάνω σε ένα σκουπιδοτενεκέ, ανεβαίνει στο πεζοδρόμιο, περνάει ξυστά από μία γριούλα, και σταματάει λίγα εκατοστά μπροστά από μία βιτρίνα σε ένα μαγαζί.
Γυρίζει στον πελάτη έξαλλος και του λέει :
" Είσαι τρελός ; Κόντεψα να πάθω καρδιακή προσβολή ! "
" Μα κύριε, απλά σας ακούμπησα λίγο στον ώμο για να σας μιλήσω!"
" Ναι, ξέρετε, δίκιο έχετε, αλλά είναι η πρώτη μέρα που δουλεύω Ταξιτζής.
Τα τελευταία εικοσιπέντε χρόνια οδηγούσα νεκροφόρα!"
=========
Σ' ένα κατάστημα που νοικιάζει βιντεοκασέτες.
Πελάτης: Γεια σας, θα ήθελα παρακαλώ την κασέτα με τα γκολ του ΠΑΟΚ στο
Champions League.
Πωλητής: Ναι, ναι βέβαια. Προχωρήστε στο βάθος στα επιστημονικής φαντασίας.
=========
Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:
"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και
αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".
Και η μητέρα του απαντάει:
"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να
σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."
=========
Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ' την πλευρά του άντρα:
1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!
=========
ΤΕΛΟΣ