ΧΙΟΥΜΟΡ ΑΠΟ ΟΡΦΕΑ ΤΖΑΝΕΤΟΠΟΥΛΟ

- 

Φοράς φακούς?

- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο?
------
-Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν  θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
-Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.
------
-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...
------
Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό 
ή τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!
------
-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.
------
-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία...

-Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει - πέθανε...
------
Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...
------
Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.
------
Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

------

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....
------
-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!
------
- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;-------- 

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν".
-------
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε  δεν μιλάς..
-------
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλοιώς.
-------
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..
-------
Αυτή η νέα αλυσσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
-------
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
-------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
-------
Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...
-------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
-------
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
-------
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;;;
-------
Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα. Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
-------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
-------
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ... Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...
-------
Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)
-------
Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη. Κόντεψα να τελειώσω απ' τα υπονοούμενα
-------
Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας
-------
- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!
-------
-Ελα ρε που είσαι;; Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;
-------
-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!
-------
Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ... Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!
-------
-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.
-------
-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου;
-Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι
--------
Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;
--------
Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς....
--------
Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν  περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?
-------
500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη  στραβή ρόδα, που το ζπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!
-------
Χάθηκε να έχει η τύχη αυτιά & όχι οι τοίχοι ;
-------
Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...
-------
Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...
-------
Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση. Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?
-------
Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου" όταν είναι γυναίκα "μωρό μου" στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος ρε παιδιά...!!
-------
Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!
-------
Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι... Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....
-------
Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;;
Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...---------- 

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;
--------
Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα.... κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.
--------
Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά ..  δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.
--------
Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ' τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!
--------
Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!
--------
Έβγαλα το Δημοτικό..
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο..
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο...
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!
--------
Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.
--------
Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.
--------
Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!
--------
Ποτέ δε θα καταλάβω
· πως χορταίνουν με σαλάτες,
· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και
· πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..
--------
Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!
 

Ένας άντρας μπαίνει σε ένα mini market καπνίζοντας...
Η υπάλληλος του λέει: Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! Απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος.
Λέει λοιπόν και ο άντρας: Mα, τα τσιγάρα από το κατάστημα σας τα αγόρασα!
Και του απαντά η υπάλληλος: E, και; ... Και προφυλακτικά πουλάμε ... Θα μας πηδήξετε κιόλας;